Хочется фиксировать некоторые мысли на потом, чтобы иметь возможность обдумать их снова, но рутина стирает любой проблеск сознания, как океан песчаную фигуру.
Подумать как само собой приходит новое понимание некоторых вещей. Я вся деградирую, но если что-то вдруг понимаю, значит в каких-то частях всётаки мой мозг развивается?
Подумать почему я,  отупевшая и обессиленная от борьбы все ещё продолжаю бороться с океаном и ветрами, но не борюсь за то, что считаю необходимым для себя. Может я считаю себя не в праве быть счастливой? Кажется да.
Подумать над новой концепцией жини.  "Жить так, как будто себя ненавидишь" Но ненавистью строго контролируемой, дозирующей  свои проявления, так, чтобы помнить о ней постоянно и при этом не скомкаться. Я это пробовала всего пару недель. И это было время в которое я чувствовала себя лучше чем когда-либо за последние 4 года.
Снова подумать о том, как рождается чувство утраты. Потери того, что мне не принадлежит, чего никто не обещал. Почему это так больно?
И что я за существо вообще. 
Умер Ацуши Сакураи. В 57 лет, почти на сцене и достаточно быстро. И я не думаю что это "рано". Я думаю что это хорошее время и хороший способ попрощаться с миром. 
Я думаю, что иногда дорогим людям становится не попути и это надо принять и продолжать любить их издали. (У меня за спиной целая очередь "принятий" и все они наверняка думают, будто я забывала их лица, сразу же как последний раз переступила порог.) Но почему, так считая, я продолжаю перебирать их в памяти, испытывая какую то ноющую незавершенность?
Я оголённый нерв и меня пробивает мгновенно, сразу всю от темечка до пяток. И иногда, я начинаю думать о том, что не хочу жить