"На этой большой и чужой Земле, долей виски в мою печаль.
Долей виски в мою печаль."
(с)

URL
11:36

Сэнсэи и половина учеников уехали в японию. Последние 1,5-2 месяца только и разговоров было что об этой поездке. Весело им там будет толпой. Ясное дело, мне завидно. немного. И всётаки достаточно для того, чтобы вечерами, вместо того что б думать, как же здорово пить горячий саке с друзьми и не думать ни о чем кроме тренировок, я пошла на кикбоксинг.  По первому впечатлинию, не так интересно как у нас, но зато офп чудесное. Мои ножки были в восторге и стонали дня два после. Так что пока все не вернутся,  ещё туда похожу и буду надеяться за месяц нос останется при мне в неизменном состоянии)
 

@темы: экзистенциальная муть

15:09

небрежно
небрежно нажимая на клавиши дней...
мертворожденные звуки режут
мир. И он становится шероховатее и грубей.
гармония
кажется слишком простой. ступень за ступенью 
однообразный ряд
выстроен в бездну. провал, источающий сияние милиард
светил, погруженных в забвение.
каждый волен
упасть в него или взойти. 
Сыграй ...
нежнее, нажимая на клавиши
по пути.

@темы: стихоломание

23:42

люди думают будто родились чтобы стать счастливыми.  С точки зрения Бога это, должно быть, несусветная глупость. Во всяком случае, если разглядеть судьбы его последователей можно было бы с уверенностью заявить, что люди рождены именно для горя. Но кто в зравом уме будет думать подобное о своей единственной и бесценной жизни?
Только благодаря своим детям, я начала догадываться, о чем же таком говорил Христос. Что значит любить как себя самого, или любить безусловно. Любить недостатки, которые тебя бесят, и когда тебя отталкивают, и прощать всё. Самый краешек начала понимать.  Но можно ли так полюбить целое человечество, если я даже к мужу не могу испытывать ничего подобного?  Мои чувства очень условны. Если человек рядом  не соответствует моим представлениям, то влюбленнасть разрушается.
Люди чем-то похожи на айсберги. Что скрыто в толще воды иногда я и сама о себе не знаю. 
Оказывается,  в музыке наиболее гармоничными и приятными кажутся предсказуемые последовательности, звуковые ряды совпадающие с теми, которые наш мозг проецирует в будущее. Исходя из этого - любая дрянь, если заслушать её до дыр станет максимально предсказуемой и начнёт нравится. Это довольно правдоподобно, в моей жизни были прецеденты. Бак тики например,  Mudai - в которой сломана каждая нота, раздирающая торчащими остовами звука - самая гениальная и любимая, открылась мне вовсе не сразу.
И разве в жизни кажется счастьем не то, что оправдывает ожидания?
Может быть в этом вся причина, люди рождаются с ожиданием, что жизнь принесет им желаемое. Это кажется вполне возможным, но тем не менее постоянно не оправдывается. И мы утрачиваем это чувство, его место заполняет дисгармония, неприятие и отторжение мира. Трава перестаёт быть такой зелёной, её аромат больше не опьяняет, потому, что мы уже обманывались во многих вещах. 
Гришик сейчас ждет своего дня рождения. Я помню все праздники, которые научили меня, что подарок не бывает тем, чего ты ждешь.
Интересно, если начать ждать, что произойдет что-то, чего ты не желал, наверное можно случайно стать действительно счастливым?

@темы: экзистенциальная муть

22:38

жетон тысячи осеней. однозначный рек. всё как я люблю: все несчастны, ни кто не получает того что хочет. Второстепенные герои не в счет, они лишь доказывают, что счастье то, о чем можно узнать лишь по наслышке.  правда "хороший" конец для бедных, и здесь нас не миновал. В какой парарллельной реальности все должно было десять раз перевернуться чтобы из осколков тысячей неудавшихся жизней случайно сложилось то, что всех утешит большой вопрос.  Вообще вот эта китайская присказка про следующую жизнь... "я тебе отплачу в следующей жизни", "давай встретимся в следующей жизни" ... м-м.  Что-то в этом есть, как будто с гнильцой.   Правда  мы тоже верим в райские кущи и вечную жизнь после страданий. Но всё же христианину, там уже ничего нельзя исправить, никаких проб и черновиков, все содеянное доброе и злое он забирает с собой. 
Всю жизнь меня занимал вопрос, почему ни в одной из культур ни в одной из точек земного шара люди не хотели исчезать бесследно? Почему это изобретение постигло их лишь с приходом технического прогресса? не потому ли, что они чувствоали невосполнимую пустоту на месте всех невыполненных мечтаний? Стоило человечеству начать чуть более сытую и спокойную жизнь, как оно сразу перестало нуждаться в обещаниях воздаяния?

@темы: хроника просмотренного

03:22

как будто бы ничего не происходит.  Ничего важного. Только мелочи, которые ссыпаются в бездну как бусины с разорвавшейся нити.
Гриша был в восторге от игрушечной гитары двоюродных братьев. Купили ему укулеле. Интерес естественно тут же угас. В попытках как то его оживить выучила вступление "к Элизе" Бетховена. Эта недогитара забавная штука. Мне не нравится. Но с другой стороны она напоминает срипку. Или гномскую виолончель. Теперь буду учить "зеленые рукава". Ещё Гришке в гостях очень запал в душу синтезатор. И его мы тоже купили (какая то тьма застила нам разум, обоим сразу), только он ещё не приехал. На синтезаторе буду учить лунную сонату, должен же он хоть как то применяться.
У меня случился какой то сдвиг мировоззрения: я начала казаться себе чудовищно глупой. Все эти вещи о которых я стесняюсь или не знаю как говорить,  ожидания, что кто-то будет входить в моё положение, "объективные" оценки, что моё особенно тяжелое положение даёт право на особую жесткость... память предстала кадрами сожаления и стыда. Одно хорошо, это не на долго - скоро всё выветрится и я останусь такой же самоуверенной дурой как раньше.
Прочла "Глубину в небе" Вернора. Характеристика толковой нф подкупила. В итоге..научность там может и соблюдена, но всего остального мне не хватило. Никто не умеет  писать как Стругацкие. Так что бы волосы на теле вставали дыбом от ощущения, что в этой книге сам бог, седой и усталый излил свою печаль.
Некоторое время назад я думала, что завязала с дорамами, потому что они мне наконец то опостылели. Но, "тысяча цветов персика цветет лишь однажды" эту мысль опровергла, потеснив "разлуку орхидеи и повелителя демонов", "светлый пепел луны" и "щепки агарового дерева". Из чего я делаю вывод, что смотреть мне можно (или наоборот нельзя) только совершенно сказочные вещи. А вот в "Двойнике" к концу явно тошнило от всех, и больше остальных от главной героини, которая типа умная и храбрая и тд.. Просто удивительно как бросаются в глаза чужие несовершенства, когда смотришь со стороны.

@темы: экзистенциальная муть, хроника просмотренного, книжная хроника

Вчера была на экзаменах. Смотрела (и даже чуточку ассистировала). Все были молодцы, но 2ые даны (это был полок сдающих) особенно. Так вот занимаешься с ребятами, понимаешь конечно что в определённых местах они сильнее, но это очень отдалённое понимание. Примерно как про Эверест, на который так сложно взобраться. А потом смотришь на них на экзамене и мир проясняется: "в определённых" начинает очень сильно походить на "во всех".  
Потом чаёвничали, и сэнсэй расказывал о планах на осеннюю поездку в Японию. Где-то в самом начале был музей японского избразительного исскусства (или что-то вроде того). "Пф-ф" подумала я, "что там смотреть - они ж всех на одно лицо рисовали" и тут...  тут меня вдруг ОСЕНИЛО.  Ведь в аниме все на одно лицо вовсе не от лени или бесталанности художников. Это не случайность и не глупость. Это, оказывается, часть глубинного неискоренимиого культурного кода нации: СТАНДАРТ. Все должны соответствовать стандарту. Даже если у тебя голова синяя или вместо одежды портупея - это всё ерунда, отмыть и переодеть можно кого угодно. Но вот основополагающая суть дожна чётко входить в означенные рамки. Иначе - брак.
Короче я всё про них поняла. Так что, если вы страдали, о том, что никогда не побываете в музее японского изобразительного искусства, вот вам лайфхак: можно посмотреть Сейлормун

@темы: вселенная в миниатюре, экзистенциальная муть

17:00

Сначала о нас заботятся, потом мы учимся заботиться о себе самостоятельно, а потом, начинаем заботиться о других.
Сначала мы принимаем любовь, а потом начинаем её генерировать и передавать. Круг замыкается и энергия жизни начинает свободно циркулировать из макро- в микрокосмос и обратно. 

Женя приехал с семинара Кубота-сэнсэя. Сенсэю 81 год. Он представитель совешенно для нас непонятной и практически вымершей старой школы, выросшей на жирной почве всякого эзотирическо-загадочного. Когда его спрашивают о деталях телодивижений он отвечает, что такое мышление слишком мелко. Ему важно уместился ли в тебя космос. 
Никто сейчас такому не учит (оно и понятно, люди разбегутся из залов). Нам остаётся парно-гимнастическое взаимодействие. Последние годы я думаю, что у меня ничего не получается потому, что вопрос в действительности решается не на физическом уровне. 
Если вы сюда дочитали, немного мистики в подарок:
- Кубота-сенсэй говорит, что ничего не боится. Не боится ножа, рака тоже например не боится. У него была 4я стадия. Но он вдыхал космос. Как выяснилось, в космосе рак не выживает.
- Не так уж сложно уворачиваться от пуль, поэтому нашим людям особенно актуально вдыхать космос.
- у себя в додзё они кладут на голову человеку дзё палку, конец которой тот держит рукой. По второму концу дубасят боккеном другой палкой. Думаете они это делают потому что у них отбитые головы?))) Кубота-сенсэй уверяет что самые обычные. Просто тот кто бьёт второй палкой, может вдохнуть космос. Палки ломаются. И в головах, надо полагать, в этот момент тоже происходит великое, хоть и не диагнозтируемое всякими там *графиями, сотрясение. 
Я так много об этом написала, потому что не могу перестать думать, что же именно это за "космос" который вдыхал ещё О-сэнсей. 

@темы: вселенная в миниатюре

00:53

тренировка сегодня была "бывало илучше". Женя зачем то при всех высказывался насчёт моего хорошего укеми. А оно ни фига не хорошее. Я может чуть больше других думаю о том что б не приврать, и в половине случаев мне это даром не обходится. 
И вот все смотрят на меня а я могу думать только о том, что теперь надо показать что-то хотя бы выглядещее как то, о чём Женя распинается. Дальше можно не продолжать..очевидно что при таком настрое всё было еще хуже чем обычно(  Моё тело может тренироваться изо всех сил, в благоприятных обстоятельствах я могу тренировать и свой ум, но вот чувства... они не тренируются ни при каких подходах. Если они всплывают со дна, то это тьма, поглощающая целиком
На прошлой тренировке было много высокой страховки. А я уже совсем забыла что от этого бывает с непривычки. На следующий день долго думала, с чего же это у меня всё болит и не гнётся. У меня есть теория о том, что высокая страховка даёт мгновенную взрывную нагрузку на мышцы в момент приземления, когда тело компенсирует собственную силу тяжести.
Очень интересную мысль про коси-наге Женя озвучил. Что коси-наге это не когда ты втаскиваешь на себя тело, чтобы потом его сбросить , а что это когда ты здесь, но тебя уже здесь нет. Потрясающий ракурс. Он ещё это связывал с ириминаге в стиле Эндо-сэнсэя, когда он в момент броска как бы балансирует на одной ноге. в Женином рассуждении это выглядело довольно убедительно, мне даже показалось что я начинаю понимать)))  
Ещё мне кажется я раскусила схему его иккё. Сложное для моего мозга, хочется назвать его "несимметричным" и больше всего это движение напоминает всякие задания на развитие межполушарных связей, где части тела должны работать осознанно следуя собственным, различающимся траекториям.
Предлагал готовиться на второй дан. По поводу чего у меня весомый список препятствий
-дорого. до фига дорого.
-нужно тренироваться помимо тренировок. это тоже невоплотимо
-потом будет стыдно за всё недотянутое до уровня и придётся торговаться с самой собой чтобы как то это принять
и вообще после первого дана я в уме с этим покончила и перешла на путь чистого удовольствия. мне нравится как я сейчас тренируюсь. Но тренироваться на результат это совсем другая история, потому что результат по факту никогда не соответствует результату по запросу

@темы: вселенная в миниатюре

22:55

Раньше я не понимала зачем люди имеющие своих детей усыновляют чужих. А теперь понимаю. 
Я всю жизнь прожила понятия не имея что такое любовь, и только сейчас начинаю подозревать какая она. Если бы у меня не было детей, я бы никогда этого не узнала.
У Гришика был менингит. Лежим в инфекционке. В отдельном боксе прямо напротив стеклянной двери брошенная малышка 2х лет. Когда идёшь мимо видно, что она без штанишек или совсем голенькая. Как она рыдает, когда не спит...
 Я тоже устала плакать. Мне кажется что прошло несколько лет а не две недели и что у меня начался глубокий психоз, потому что каждый раз все сложнее остановиться.
"Держи ум свой в аду и не отчаивайся" - этот христианский коан перевесит несколько сборников дзенских с излишком

00:30

Недавно я поняла, что больше никому не буду ничего рассказывать. С Гришей я ещё старалась сохранить сознательность, пройти все стадии до конца, научиться говорить как бы невзначай ровным тоном: "да, диабет. представьте себе, ничего не предвещало".
Потом случилось что-то еще, и ещё...  слишком много для словесного выражения. для сохранения моего психического здоровья наверное тоже, но на него уже честно говоря начхать. Теперь я всегда буду говрить "Все отлично". Нет никакого смысла говорить что-то другое. И Богу скажу "Спасибо". Потому что в хуле и проклятиях тоже нет никакого смысла. 
Не забывать:
человек есть устройство по переработке треша в царствие небесное

 


@темы: экзистенциальная муть

13:54

вот я всегда тренировалась и думала, что буду ешё много лет делать это - честно выкладываться на каждой тренировке и когда-нибудь, однажды стану мастером.
Думала, что буду работать вникая во все детали и однажды стану действительно ценным кадром.
Что постепенно привыкну к ранним подъемам, постоянной необходимости готовить, к тому что "надо" всегда выше моих желаний, и стану хорошей мамой...
пока не поняла, что у меня почти всегда есть способ стать лучше прямо сейчас. Что это "расту-расту и вырасту в хорошего человека" всего лишь хитрая уловка чтобы не трудиться, имитация деятельности

22:54

я сейчас что-то странное буду писать. я обессилела. так, что без всяких поводов купила два комплекта красивого белья и ношу его дома. Просто так, каждый день. Я так обессилела, что перестала взвешивать есть ли у меня право на радость и просто пошла на тренировки, опять.
когда силы вновь появляются, я рыдаю и молю Бога. Потом они заканчиватся и я просто живу эту жизнь, так будто у меня есть на это право. Я бы хотела хотя бы ненавидеть себя за это, но на это сил нужно слишком моного.
тряпка

@темы: затмение, экзистенциальная муть

22:09

посмотрела "Лотосовый терем". И он правда настолько хорош, как все говорят. Может быть даже лучше. 
Было в этой помеси цирка с конями комедии положений и наивно-волшебного детектива между строк что-то очень трогательное и ранимое. Человек, который не хочет жить, но не спешит умирать. Чистое зеркало. Наверное только так и можно увидеть истинные сердца и намерения людей.
В книге вроде бы другое окончание, и как по мне, это сильно обесценит историю. Но я всеравно хочу прочитать и сравнить

@темы: экзистенциальная муть

23:05

Я себе обещала  что никогда не буду жить как родители. Думала что мы другие. Можно было бы сказать что жизнь пошутила надо мной за излишнюю самоуверенность, но это не смешно ни сколько. Грустно. Но слëзы которые я лью, оплакивают только несбывшиеся ожидания. Я ошиблась ожидая от мира совсем не того, что должно было случиться. Почему то больнее всего от этого. Так сложно возвращаться в реальность. Так сложно отказаться от той идеальной картины, что нарисовало воображение. Она так красива... И когда я остаюсь наедине с собой, почти ничем не отличается от реальности. 
Я никогда не понимала страсть домохозяек к сериалам про Золушек - молчаливых работящих и терпящих несправедливость, а в конце жизнь сама собой всех награждает по заслугам. А теперь думаю что наверное это такая сублимация внутренней нехватки справедливости и признания. Не можешь получить чего то в жизни - переживи это в воображении, почти как взаправду. Не будь этой хитрой лазейки, может в мире было бы меньше несчастных людей. Какой поразительный и опасный инструмент наше сознание - обоюдоострый клинок, спасение и погибель одновременно. 
Читала в одном из тематических каналов что компенсация ребенка зависит и от состояния мамы. Гришка сегодня просто зашкалило "ни с чего".  Интересно, это и правда из-за меня? 
На самом деле, у меня есть железный рецепт силы. Набор простых действий превращающих размазню в собранного энергичного человека ( это какая то особая магия достойная отдельного осмысления) . Проблема в том, что в самые тёмные мгновения, я не хочу возвращаться к жизни. Не хочу еë думать и чувствовать, не хочу быть еë частью. Если бы можно было отменить собственное существование... как стереть профиль из соцсетей, так чтоб и битых ссылок не осталось. 
И я сублимирую собственное устранение, смотрю на экране за выдуманными людьми, невыносимо красивими внутренне и внешне. Пока я наблюдаю видения, "я" исчезает. Убогая обреченная на провал попытка побега слабого человека. 

@темы: экзистенциальная муть

у моего айкидо не было шансов стать сильным, потому что я не могла от него отказаться. Оно как броня, день за днём намазывалось на меня сверху, само себе мешая попасть глубже

22:14

Дети - это жернова любви. 
Моя жизнь делится на три этапа: в детстве я училась повиноваться, в юности быть свободной, а сейчас взрослею. И это очень больно. День за днем меня затягивает и перетирает сила, невообразимо превосходящая мои собственные возможности, а из смоловшейся муки на поверхность всплывают концепции, которых во мне никогда не было
я больше не думаю например, что литературу надо исключить из школьной программы, и преподавать старшеклассникам исключительно по желанию и факультативно. Теперь я думаю, что знакомиться с ней надо ещё до школы. 
Или вот ещё: что никогда не понимала даже самых дорогих людей. Моя горечь или радость о них были чувствами человека, потерявшего или нашедшего любимую игрушку. Я никогда не знала по-настоящему, что чувствовали они.
И я думаю, что если бы у Гришки всё было хорошо, я бы имела все шансы не повзрослеть никогда
Мне даже Господа стало немного жаль ("немного" потому что для большего надо быть уже совсем взрослым, а мне до этого всётаки далеко)  Вот ты всесильное существо: можешь и мир создать за 7 дней, и жизнь по собственному подобию, а вот ты понимаешь, что эта крохотная песчинка шагнёт в бездну вопреки всем твоим заверениям,  и ты ничего с этим не можешь сделать.  Он столько тысячелетий это наблюдает, что наверное, не будь он Господом, рыдал бы взахлёб забившись в угол.
Может быть ближе к смерти я всётаки наберусь мудрости. Но это слишком дорогая цена, Господи. Слишком дорогая. Неужели нельзя было как-нибудь иначе?

@темы: экзистенциальная муть

сколько себя помню, моё сердце вечно кому-то (или чему-то) принадлежало. Я отдавала его друзьям, учителям, красивым мальчикам, книжным героям... и только сейчас мне вдруг подумалось, что это было неправильно. Людям надо отдавать добро. А как раз с этим у меня всю жизнь было туго. Даже если очень хотелось. Даже по отношению к тем, кому я отдавала сердце.  Не потому ли, что без него добра не создать?
Держи своё сердце при себе, а добро отдавай людям.

@темы: экзистенциальная муть

16:36

Я в vk как-то спонтанно вывалила длинный опус, в обсуждении на тему айкидо и гармонии ( ну да, да, это уже набившая оскомину тема).  и это рассуждение помогло мне в процессе завершить свою картину происходящего. 
Люди часто думают о гармонии, как о чем то ситуативном, будто мир преподносит еë в стечении определëнных (обычно позитивных) явлений. Это вызывает необходимость постоянного контроля и оценки окружающего на степень правильности/позитивности.
А между тем само ощущение гармоничности глубоко субъективно. Как и ощущение конфликта. И чувство гармонии возникает только после того, как конфликт будет разрешён на уровне внутреннего восприятия. Для этого недостаточно положить уке на татами, нужно чтобы результат внутренне был оценён как соответствующий критериям гармоничности. Ну там не знаю, не сломали ли вы напарнику пару рёбер по дороге, или не превысило ли количество брани допустимого уровня... Это шутка конечно, но на деле такие критерии, я уверена есть у каждого. Можно совсем никакой гармонии не ощущать в конце, например потому, что по личным понятиям тори (неизвестно откуда взявшимся) на достижение этого результата было потрачено слишком много времени или сил.
Я веду к тому, что гармония о которой так часто толкуют в айкидо, это вовсе не то что исчезает в момент столкновения с внешним миром и потом появляется если мир стал безопаснее, а то, что должно было быть с тори от начала и до конца происходящего. Если случается что-то страшное зеркало души должно остаться гладким. В нём не отражается ни злобы ни ужаса ни раздражения. Тело делает то, что необходимо.
И да, мастер станет мастером и без надуманных проверок (ну может чуть позже) потому что конфликт внутри человека есть ещё до того как уке успел напасть. Тори может заранее бояться этого столкновения, испытывать неуверенность в своих силах, хотеть поскорее утвердить превосходство, осуждать технику уке... (добавьте свой вариант в бесконечный список)
И особая прелесть мне тут видится в том, что это невозможно просто вообразить. Только очень большое количество осознанных тренировок к этому приведут. 
И самое главное открытие из этого монолога для меня заключалось в том, что я наконец то смогла полноценно, ясно и однозначно сформулировать, тот сдвиг, который произошёл в моей голове несколько лет назад, после семинара Кодани сэнсея. Когда от полного неприятия я пришла к глубокой любви к кихону. И теперь я даже могу совершенно чётко ответить для чего он нужен, и для чего он нужен именно в начале. Просто, все детали паззла идеально сложились.
Мы начинаем с практически идеальной ситуации, в которой нападение совершает относительно дружелюбный напарник. У нас есть лакмусовая бумажка кихона. И мы учимся пребывать в гармонии тот короткий промежуток времени в который происходит взаимодействие. Мы очищаем сердце.
Из чистого сердца рождается чистая техника.  Это очень важный момент. Например, я убеждена, что невозможно сделать ирими, если в душе есть сомнение.
Поэтому айкидо - самый долгий из всех возможных путей. Мы учимся очищать сердце, а потом учимся сохранять это состояние, проходя через настоящие трудности. Тогда физическое совершенство и результативность техники становятся скорее побочными достижениями.
В итоге это понимание получилось очень близким к философии кюдо

@темы: вселенная в миниатюре

01:45

Хочется фиксировать некоторые мысли на потом, чтобы иметь возможность обдумать их снова, но рутина стирает любой проблеск сознания, как океан песчаную фигуру.
Подумать как само собой приходит новое понимание некоторых вещей. Я вся деградирую, но если что-то вдруг понимаю, значит в каких-то частях всётаки мой мозг развивается?
Подумать почему я,  отупевшая и обессиленная от борьбы все ещё продолжаю бороться с океаном и ветрами, но не борюсь за то, что считаю необходимым для себя. Может я считаю себя не в праве быть счастливой? Кажется да.
Подумать над новой концепцией жини.  "Жить так, как будто себя ненавидишь" Но ненавистью строго контролируемой, дозирующей  свои проявления, так, чтобы помнить о ней постоянно и при этом не скомкаться. Я это пробовала всего пару недель. И это было время в которое я чувствовала себя лучше чем когда-либо за последние 4 года.
Снова подумать о том, как рождается чувство утраты. Потери того, что мне не принадлежит, чего никто не обещал. Почему это так больно?
И что я за существо вообще. 
Умер Ацуши Сакураи. В 57 лет, почти на сцене и достаточно быстро. И я не думаю что это "рано". Я думаю что это хорошее время и хороший способ попрощаться с миром. 
Я думаю, что иногда дорогим людям становится не попути и это надо принять и продолжать любить их издали. (У меня за спиной целая очередь "принятий" и все они наверняка думают, будто я забывала их лица, сразу же как последний раз переступила порог.) Но почему, так считая, я продолжаю перебирать их в памяти, испытывая какую то ноющую незавершенность?
Я оголённый нерв и меня пробивает мгновенно, сразу всю от темечка до пяток. И иногда, я начинаю думать о том, что не хочу жить

14:36

Не заходи в моё сердце - там тенёта и пыль,
не заходи - там давно никто не ходил
Там не прибрано, запустение и сырость во всем.
Там был раньше дом, 
но хозяин не жил в нём



@темы: без конверта и адреса, стихоломание